与他人沟通一直是我一个很大的短板，我不知道该如何跟别人交流，我时常也难以表达清楚我的意思，用一句简单的短语来讲那就是：不会说话。

今年开学以来我在尝试主动与别人交流，一方面是家里的一些情况需要我这么做，另一方面是经过了去年一年的折磨，我发现我其实是一个强社交需求的人，我试着去改变自己，但是目前来看我貌似已经失败了一半。

缺乏精力。我经常提醒自己“你不去关心别人，那别人就不会来关心你”，其实我倒是不太需要别人关心，但是我还是挺希望跟不同的人交流的，即便是偶尔几次去跟别人交流过之后，基本上也都不了了之了。因为我似乎不愿意拿出太多的精力放在这上面上，尤其是在我需要作为一个发言者而不是听众的时候。在很久之前我也就意识到，我是一个随心所欲的人，很多时候自己脑子一热就去做了，但是热情降温以后，慢慢就难以去支持了，这样的事情依然发生在今天，有时候我想去改变什么，但是感觉过了这么久，又难以迈出这一步，而一旦迈出这一步，又意味着新的责任。

不会措辞。我发现在别人面对困难的时候，我完全不知道该怎么说话，之前与几个推油交流过，也包括今晚上跟同学打电话，完全不知道自己该说些什么，只能用一些表情包或者感叹词代过。我常常把这个归咎于「天赋」，有的人可能一句温情的话就能逆转人心，而我可能十句甚至一百句都没什么作用，我想我可能没有抓住很多问题的核心或者给予别人最想要的？而且我也不敢给别人什么承诺，不敢帮别人做决定，讲的好听一点就是「充分交换了意见」，不好听那就是「说了一通废话」。

认同缺失。非常奇怪的是，我是一个高度不被同龄人认可的人。我从很多年前就在探寻这个问题的原因，但是至今仍未找到。我觉得这很可能来源于我平时几乎不会太多掩饰自己的情绪，也不会掩饰自己的一些猜测，虽然我经常加上「我猜的」来逃脱责任，不过并没有什么用。只要猜错那么一两次，那我也就失去了被相信的资格。就比如今天在实验室的时候，明明我的操作是对的，我按照老师说的操作，并且我也非常清楚这背后的原理，但是就是有人跟我大声抬杠，我解释了很多遍，没有人听我的，虽然最后客观上的数据显示我是对的，但是主观上的人心却是我是错了。我似乎在许多问题的讨论上压根不具有发言的资格，这使我倍受打击。非常奇怪的是，相当多的老师却比较稀罕我，不过得益于这几年疫情无休无止的网课，我错过了太多机会，几年下来碌碌无为。

自卑作祟。我从来不敢高估自己在别人心中的位置，其实就目前为止我也觉得自己在别人心里也是可有可无的吧，有时候我觉得自己不该这么想，但是转念一想又发现自己似乎真的不配在别人心里占有一席之地。很多时候我看到其他人遇到挫折发推有那么多人回复，我也很想说点什么，但是一想到其实人家也不缺我这一个，再加上我也确实不会说话，也就放弃了。而且对一些事情还很怕麻烦别人。许多时候我想要改变这种卑微的境地，但是想要改变又难如登天。

我想要表达自己的想法，我想要收到别人的反馈，我想要更多的安全感，真的，太难了。刚刚迈出了第一步就踩到了钉子上，对家里，一堆烂摊子要我去处理，我在努力，但是作用甚微；对同学，大家都觉得我不行，那我就不行呗，之前还跟几个却是不如我的同学聊过，那种迷之自信令人厌恶；对推油，完全找不到太多可以谈的共同话题，完全没办法开口讲话。我该放弃吗？我觉得不应该，或许现在不应该，我想要改变，但是却收不到反馈，有时候转念一想，我跟之前那几个迷之自信的同学讲话的时候，我也完全不打算指出他们的问题，或许这就是交际吧，如果一开始大家都看不顺眼，以后也没有什么改变的可能了。

总之，针对我的这些问题中出现的一些现象，我不针对任何个人，我觉得大家其实也都没有什么错，道路不同而已，我觉得大家能过好自己的每天就很让人高兴了（不过我多少是会嫉妒一下XD）。反倒是我，我是该好好想想自己到底出了什么问题，高三时期的某个晚上，我们聊起某个同学，他称赞他善于倾听、为人和蔼，那时我想，我要做一个倾听者，但是事到如今我发现我可能做的并不好，而且最主要的是这个世界最不缺乏听众。

后记：写完之后又感觉自己在胡说八道，我是不是该去学学怎么说话了，属于是又菜又爱写了，说起来今天考试写报告的时候发现自己有些汉字都不会写了，并且很久没写字了再写字也写的歪歪扭扭的，真丑。也就权当是一点给自己看的生活小记录吧，生活还要继续，该重新固定作息咯。哦对了，如果真的有人看的话就当图一乐好了，毕竟前面我也讲了，有时候我也不知道自己该说啥，而且想的跟表达的可能还是有点偏差。