过去的我曾经幻想过自己可能会有一些改变，会去积极地尝试一些自己之前未敢踏足的改变，但是到头来却发现自己似乎什么也改变不了

我已经忘记是什么时候开始了，那一阵我开始了一些沟通交流上的改变，想要变得更加「主动」了一些，摒弃几年以来自己奉行的「只有你主动，我们才有故事」，转而先要奉行「如果不去关心别人，别人就不会来关心你」

直到今天，在遇到了一些挫折后还保持冷静地我，决定借着这一分我自认为的「冷静」结束我之前的尝试，进入一段很长的自我保护期，去全力准备接下来两个月需要面对的许多许多东西

我不知道自己今天到底是为什么如此冷静，可能是今天摆烂一天，分泌的多巴胺多到晚上还没消耗完？这两天我的表现让我不得不直面自己，最近我的表现极其糟糕，我可能度过了生产力最低的一个周末，从一周前的所谓雄心壮志到现在的摆烂摸鱼，如此大的落差确实让我产生了十足的罪恶感，看着雅思考试的倒计时一天天变短，看着毕设截止日期一天天临近，我终究还是没能驱使自己作出太大的改变，或许是我太着迷于一些与我毫不相干的事情，又或许是我本性难移，抑或是失去了某种理想，受制于太多不确定因素？不管怎么样，我意识到自己依然在原地踏步，这是我的错

这是前一阵最令我骄傲的事情，我做了很多几年以来一直都没有做的事情，开始尝试主动于别人交流，或许是某种契机驱使我改变，又或是我不愿意接受现实即将面对的种种问题，想要寻求一种庇护，更可能两者都有。但是最终的结果可能是我早就预料到的，即便是我还没有进行到底，但是我已经看到了现在，看到了可能的未来，没有任何变化，一切都是如此，就像是之前经常看到的一句话「这个世界没有你照样转」

虽然早已预见了这样的结果，但是自己真的亲临其境时，确实是令人沮丧的，最近我也开始更多地关注自己，给自己一些不必要的快感，整天地沉浸在无谓的乱七八糟的视频中

我最近和许多人交流过，最开始是早就认识但是很久没有联系的朋友，一位已经很早就不上推了，一阵寒暄之后，我发现TA放弃了一些自己之前选择的路，转而去做一些自己曾经不太喜欢也不太擅长的事情，在我看来可能是变得更加现充了一些？但是正是因为这样的选择，TA也有更多的机会去探索一些自己感兴趣的事情。因为已经很久没有交流，我也不知道该说些什么，互相交换了最近发生的事情以及未来的粗略计划后也就不了了之了

不知道是什么神奇的量子现象还是巧合，另一位在我准备迈出第一步那天TA先找到了我，依然是按照自己特色的寒暄方式问候了几句之后发现TA也在准备雅思，我不知道是TA之前没发推还是我没看到，难以确定，因为TA似乎被twitter shadowban了，因为几乎没有什么印象会在最新推文中看到TA，最近有印象的几次都是在主页看到回复，有点怪。不过言归正传，本着助人为乐不懂装懂的原则，我稍微看了看TA的雅思阅读的情况，不过现在想想自己也有点后悔，因为自己本身就是半吊子水平，技巧性远远大于我本身的水平，而且那天晚上结束后发现自己表达不清，感觉自己多少有点帮倒忙的感觉

还有一位也是很早就认识，曾经自己还是有点想法的，但是后来发现，太大佬了，完全不知道自己该说什么，偶尔因为一些问题去问过，得到的回复都是很耐心的解答，感觉对方平时也很忙，我也不知道该说什么，我没什么技术，没办法讨论技术相关的问题，其TA的问题我觉得TA也没必要跟我聊

最近还尝试过与几位之前从来没有交流过，但是很早很早就互相关注并且极其眼熟的推油。一位前一阵稍微有点交流，之后我也一直想着能不能有点什么开口的契机，终于有一天我的Git出了点问题，我Google过了，也问过GPT了，但是都没弄清楚该怎么搞，于是转而去问TA，在迅速精准地解决问题后，TA也给我看了TA问GPT的截图，GPT的第一个回答就可以解决问题，这也更加印证了我自己对事物表达不清的问题，然后就是我退缩了，因为我再也找不到什么别的契机，而我也不知道自己该怎么做

另一位很早之前我也非常感兴趣，之前别的推油对TA的评价很高也让我印象很深刻，但是我发现在对话过程中我发现我无法给出任何建设性建议，并且我也挺害怕帮别人做决定或者承诺别人一些事情什么的，总之感觉每次聊着聊着就会往一些很奇怪的方向转变，气氛开始变得凝重，最后变成我半个小时憋不出一句话来，我感觉我的性格或许就不适合跟TA交流吧，既然这样我还是不要去做互相折磨的事情了

还有一位其实也是早就有印象，不过之前一直没有聊过，最近因为一些契机聊了起来，但是我除了一点自己从某宝上10块钱搞得一点资料之外，其TA的啥也干不了，然后别的我也不知道该说啥，大家学的东西以及以后的路也大不相同，除了一点小小的祝福之外我也不知道该说啥

当然还有一位虽然极其眼熟但是之前并没有回关，我已经记不得最早一次看到是多久之前了，但是看到TA其它平台的一些曾用头像我就回过神了，我是有印象的，至于当时为什么没有回关原因也非常简单，就是因为之前那个头像我可能不是很喜欢我感觉有点怪怪的感觉，前一阵聊起来聊到一些事情，发现事情巧到了一种极致的程度，之前没有早点认识确实也是有点遗憾，近一个月以来也发现TA可能有时候心情不太好？我不知道为什么，因为不是特别熟我觉得我也不方便问，我也不觉得我有能力去安慰别人

还有一位我表示非常惭愧，在对话的一开始我就贸然用了「我觉得我们可能在一些方面有点像」，但是随后看到对方的语气有一种婉拒的感觉，最终自己也是没能鼓起勇气去对话第二次，因为本身我就不擅长这些事情，对方又表达出了排斥的语气，我不喜欢强迫别人什么事情，这样对双方都很糟糕，一开始还用了这种自大的话语我也表示十分惭愧

总结下来就是，我感觉我给不了任何别人情感上的需求，我也没有什么技术能力，很久之前我曾经想过，变成一个有一技之长的人，但是现在看来我什么也不会，什么也不懂，还经常会主观判断后去说一些错误的话，甚至难以表达我的想法就去急切地想要一些突破性的进展，这是不现实的。我甚至还在寻求别人的关注，一想到别人在为我付出过之后，我非但无以回报还在去需求一些其他的关系，就有一种负罪感，今天也结束这样的行为吧

有两个推油我是一直没能迈出那一步的，TA们的社交圈子太广了，而且也已经好久没有交流了，这更加给我一种我的存在是无所谓的感觉，一种边缘人的感觉。如果只是远远地看着我就已经有一种TA们被众多人包围我在远处孤零零的感觉，我更不觉得我能挤过人群与TA们面对面交流

最近还有一件事情让我记忆极其深刻，我在遇到了一些比较简单的问题之后，马上回头就去问TA，TA可能一开始也觉得莫名其妙，因为这个完全是可以在搜索引擎解决的事情，即便如此TA也是回答了这个简单的问题，而我也直到看到「为什么不Google呢？」才突然惊醒，我是不是太依赖别人了，甚至连最基本的提问礼仪都忘了。在面对别人给予的种种帮助下，我无以回报，很是惭愧，这种惭愧感也驱使我开始寻求多样的交流方式，如今自己在知识方面差的远得多，多样化的交流也完全失败，很难形容我现在的心情到底是怎么样的，我觉得我也不配说自己怎么样失望，因为我觉得失望的更多的是别人

接下来我到底该怎么办呢？目前所处的环境难以让我专注并且去做一些自己想做的事情，我是一个适应能极强并且会被环境极大影响的人，最近一个月以来所处的环境让我平时摆烂我都不太舒畅，更别说去做一些有意义的事情了，有前面这种想法也是我被环境影响极大的表现，因为我很喜欢给自己找理由，找各种理由，这种现象到了现在让我无法分清楚，到底什么是自己找的借口，什么是真真切切在影响我的因素

大家都是很好的人，但是为什么我无法融入呢？我不知道为什么，难道真的就是因为我不会说话吗，我不知道，我也得不到任何反馈，这样的疑问究竟何时能够解决本身就是最大的疑问

今天的我还要再立下一番海誓山盟吗？我觉得应该不是，我现在并没有沉浸在这些失败的负面情绪中，也没有被新的目标冲昏头脑，但是正是现在的这种冷静，让我觉得我现在无能为力

我不知道明天早上起来面对一地的鸡毛我是如何的心态，这仅有的一点平和会在何时消逝，接下来我不得不面对许多未知，未来究竟会如何呢？真的是我就能够开创的吗？

在对人的描述上，我基本上都用了不含具体内容的模糊化的私信内容来描述，并且隐去了所有的性别相关信息，我觉得除了当事人应该也不太会能看出来到底是谁，如果当事人有看到这篇Blog不希望自己出现在其中，我希望能直接告诉我，因为这样对双方都有好处，这篇Blog更多地是自我观察和分析，所以发不出来并不是首要目的，当然其实也确实多少包含一些我想对当事人说但是无法开口的话

不知道一个多月后的自己再次翻看自己今天的Blog会有什么感想，一个月后的考试是我今年唯一能够决定的事情，其他的事情我什么都影响不了，但是能够决定一场考试又如何？以后的事情呢？我不知道，我又犯了喜欢乱想的老毛病